Dark Side of The Moon

Era para ser um texto para alertar sobre o fato de que nem toda essa geração “teen” é tão colorida assim. Eu poderia dizer que muitos de nós não temos ideais, que isso não nos agrada, que temos consciência disso, que a escola não se faz mais interessante para vários e que a internet tornou-se o nosso refugio. Desisti de fazer isso. Não valeria a pena. Ninguém ouviria. Se nem mesmo nós conseguimos nos revoltar o bastante para mudar e lutar contra isso, não faz sentido alguém fazer isso por nós nao é mesmo?

Teoria pósmodernoromanticoboemia sobre o amor 1.5

Aí você me pergunta o motivo da demora na postagem de textos decentes (afinal eu lotei isso aqui de “textos tapa buracos” nos últimos dias). Simples: estava eu trabalhando na construção dessa maravilhosa teoria, tentando estudar e fazendo coisas mais importantes que postar aqui (e daí que eu não estava conseguindo pensar também em nada muito legal para escrever, mas enfim, vamos à teoria).

Filosofando com o pessoal aqui da delegacia (ou você ainda acha que o título do blog vem mesmo do meme “ALÔ PF” ???) sobre amor, chegamos à conclusão de que existem três maneiras de se amar alguém: por sentimento, por tesão, e por dinheiro. E é sobre isso que falaremos hoje, queridos bastardos!

O amor por ~sentimentos~ é, na minha opinião, o pior de todos e também o que é escolhido quando atingimos a puberdade e começamos a ir atrás de gatas [só gatas] para a prática do coito (ou não né, você pode ser esperto e pular logo para o amor pelo ~tesão~, vai saber), e acreditamos que o amor é um misto de Malhação ID, novela das oito e comédia romântica. Entretanto, não é isso o que acontece irl (in real life – na vida real – para os leigos), já que no final das contas, você sempre se fode no final (não que isso não aconteça nos outros casos, mas é que neste o prejuízo é maior, e vou explicar os motivos durante o texto, apenas fique calmo e continue lendo).

Mas como você é uma mula, eu tenho certeza que você não entendeu direito como é o amor por sentimento e, como eu tenho um compromisso com a verdade e a divulgação do conhecimento, eu vou te explicar melhor esse tipo de amor. ENTÃO PRESTE BASTANTE ATENÇÃO, POIS EU VOU EXPLICAR SÓ UMA VEZ, OK?

Seguinte: Você se apaixona, acha que a pessoa é o amor da sua vida, em duas semanas seu mp3/4/5/6/n+1 player já está lotado de músicas românticas, você passa a ver tudo mais lindo, seus tweets mudam (aliás, seu comportamento nas interwebs passa a ser caracterizado por toda aquela caralhada costumeira de quem está apaixonado, as quais eu não a listarei aqui, ok?!), e quando você menos espera, vem alguém com mais pinto, dinheiro e fama uma capacidade de conquista melhor que a tua, e rouba a sua morena/loira/etc de você. Essa é a parte em que você se fode, vai para uma mesa de bar, bebe todas, chora no ombro de um amigo, faz escândalo, acorda do lado de um negão depois de beber todas, e promete a si mesmo jamais amar. E nessa parte que alguns também passam para o amor por ~tesão~.

O amor por ~tesão~ nada mais é que aquele amor pelo sexo, pela carne, pelo prazer da foda, no qual os sentimentos são supérfluos. Também é conhecido como “fuck friend” (ou segundo nível da amizade colorida a qual, se você não souber o que é, pode se matar e sair do meu blog, pois eu não admito gente burra e sem conhecimentos práticos sobre a vida aqui), etecetera. Relacionamentos assim se tornam bastante interessantes quando se levam em conta que a única coisa que se perde nele é o dinheiro do tetel (motel para os leigos), ATÉ PORQUE camisinha tem ~de grátis~ no posto de saúde. (Lógico que tem a parte em que você fica literalmente NA MÃO, mas eu estou evitando citá-la em função da quantidade de piadinhas de duplo sentido que essa parte do texto pode causar) Como diria o outro, sexo casual é coisa linda de deusu: Você não fica por aí todo bobo apaixonado vendo o mundo como um fã de Restart, achando que tudo é belo e que aquele seu vizinho chato é o cara mais legal do mundo, mesmo com ele chegando em casa às 3:45 da manhã (OLHA A HORA DO DIABO AÍ GENTE!), fazendo um barulho da porra, botando os cachorros que moram em uma área de 2km ao redor para latir loucamente, quebrando a casa, tocando a pior música do mundo (algo que não é muito difícil de se achar às TRÊS E QUARENTA E CINCO DA MATINA, mas enfim) todo final de semana (pode ser usado como exemplo também o vizinho do outro lado, que acorda todos os domingos às sete da manhã, vai para o culto (ALELUIA IRMÃO) e volta às oito para tocar loucamente a tua campanhia para lhe pregar a palavra do Senhor, ou então na hora do jogo do seu time favorito.

Amor por tesão é uma coisa FODA (e que, por concepção, é algo que me permite fazer mais uns 69 trocadilhos super gozados) mas, como tesão é algo que um dia acaba (se VOCÊ acha que essas coroas globais ou a Madonna estão aí pegando seus rapazotes de vinte e poucos anos bombados, que poderiam estar ganhando dinheiro para posar em revistas de conteúdo duvidoso ou atuando em filmes pornôs e enchendo o cu de porra dinheiro, por serem maduras e o caralho a quatro, vocês estão completamente E-N-G-A-N-A-D-O(A-S), ou um dia você fica, ou deixará alguém na mão. Nessa hora, ou você volta a amar por sentimento, ou passa a amar em função do número de zeros a direita na conta bancaria do ser preterido.

Mas olha, não confunda isso com prostituição, porque amor pelo dinheiro é diferente de amor pago, ok? E além do mais, não vamos incentivar o sexo pago nesse blog já que isso aqui é uma casa de F-A-M-Í-L-I-A e ninguém vai falar dessas putaria ou ensinar a fazer elas, ok? (A NÃO SER, É LÓGICO, QUE VOCÊ SEJA GATA [SÓ GATAS] E QUEIRA FAZER UMA MASSAGEM AQUI EM CASA N’EU MAIS TARDE OU ENTÃO TRABALHAR NA MINHA CASA DE MASSAGEM QUE EU MANTENHO AQUI NA FRENTE DA DELEGACIA) Amor por dinheiro é aquele que você vê na novela das oito no qual a vilã se aproxima do velhinho gagá só para pegar a grana dele, mas em uma versão menos malvadinha. Na minha modéstia opinião, é o melhor de todos, afinal de contas, DINHEIRO >> SEXO >> ALL (e se você prefere achar que o amor é tudo, pau no teu cu, pois você está errado e eu estou certo, e quem manda nessa porra aqui sou eu. E quem fala a verdade aqui sou eu e não você) afinal de contas com ele eu compro amor, carinho, beleza e felicidade (em caso de discordância favor voltar até o ultimo trecho entre parênteses e reler ele até que você se convença do oposto) OU SEJA: Ou você é o rico que se usa do feito de ter grana para ser amado ou que só diz “eu te amo” após ver a chave do carro. É simples e prático: a primeira opção é geralmente reservada aos feios que tem grana, já que gente bonita não precisa de dinheiro para amar (o que nos leva ao paradoxo ribossômico já que não existe gente rica feia, mas não existe gente pobre bonita, o que faz com que eu entre em contradição nesse exato momento OH MEU DEUS SOS @APLUSK É O CATAPLASMA DO PÃO DA MINHA VIDA SE EXPANDINDO NOVAMENTE NA MINHA MENTE) e por isso parte logo para a segunda opção por serem também muito mão de vacas (falo mermo, to nem aí, quero ver o me superar pagando as minhas conta atrasada)

EDIT: Os bons verão algumas pequenas mudanças no texto.

Revisado pelo brother Lam (ou Lhama)

Receita de Café com cachaça, melado e creme de leite

Rodando pelas interwebs da vida, encontrei uma receita que une o lindo ao maravilhoso, vejam só essa receita de café com cachaça, melado e creme:

Ingredientes

* 1/2 xícara (chá) de cachaça ou poire
* 2 colheres (sopa) de melado
* 300 ml de café expresso bem quente
* 4 colheres (sopa) de creme de leite

Modo de preparo

* Coloque numa panela a cachaça e o melado.
* Leve ao fogo e cozinhe.
* Mexa sem parar, por 2 minutos, ou até ferver e ficar homogêneo.
* Retire do fogo.
* Distribua a cachaça com melado nas xícaras.
* Acrescente o café (que deve estar bem quente).
* Mexa lentamente com uma faca.
* Enquanto estiver mexendo, adicione o creme de leite em fio.
* Sirva em seguida.

Rendimento: 4 porções.