Teoria pósmodernoromanticoboemia sobre o amor 1.5

Aí você me pergunta o motivo da demora na postagem de textos decentes (afinal eu lotei isso aqui de “textos tapa buracos” nos últimos dias). Simples: estava eu trabalhando na construção dessa maravilhosa teoria, tentando estudar e fazendo coisas mais importantes que postar aqui (e daí que eu não estava conseguindo pensar também em nada muito legal para escrever, mas enfim, vamos à teoria).

Filosofando com o pessoal aqui da delegacia (ou você ainda acha que o título do blog vem mesmo do meme “ALÔ PF” ???) sobre amor, chegamos à conclusão de que existem três maneiras de se amar alguém: por sentimento, por tesão, e por dinheiro. E é sobre isso que falaremos hoje, queridos bastardos!

O amor sentimental

O amor por ~sentimentos~ é, na minha opinião, o pior de todos os tipos de amor e também o que é escolhido quando atingimos a puberdade e começamos a ir atrás de gatas [só gatas] para a prática do coito (ou não né, você pode ser esperto e pular logo para o amor pelo ~tesão~, vai saber), e acreditamos que o amor é um misto de Malhação ID, novela das oito e comédia romântica.

Mas não é isso o que acontece irl (sigla para in real life, ou “na vida real” para os leigos), já que no final das contas, você sempre se fode no final. Não que isso não aconteça nos outros casos, mas é que neste o prejuízo é maior (e vou explicar os motivos durante o texto, apenas fique calmo e continue lendo).

Mas como você é uma mula, eu tenho certeza que você não entendeu direito como é o amor por sentimento e, como eu tenho um compromisso com a verdade e a divulgação do conhecimento, eu vou te explicar melhor esse tipo de amor. ENTÃO PRESTE BASTANTE ATENÇÃO, POIS EU VOU EXPLICAR SÓ UMA VEZ, OK?

Seguinte: Você se apaixona, acha que a pessoa é o amor da sua vida, em duas semanas seu mp3/4/5/6/n+1 player já está lotado de músicas românticas. Você passa a ver tudo mais lindo, seus tweets mudam (aliás, seu comportamento nas interwebs passa a ser caracterizado por toda aquela caralhada costumeira de quem está apaixonado, as quais eu não a listarei aqui, ok?!).

Mas quando você menos espera, vem alguém com mais pinto, mais dinheiro, mais fama uma capacidade de conquista melhor que a tua. Essa pessa, obviamente, rouba a sua morena/loira/etc de você.

Essa é a parte em que você se fode. Nas semanas seguintes, o seu destino é uma mesa de bar. Lá vocÊ bebe todas, chora no ombro de um amigo, faz escândalo, acorda do lado de um negão depois de beber todas e promete a si mesmo jamais amar.

Esse é o principal momento em que alguns também passam para o amor por ~tesão~.

O amor por tesão

O amor por ~tesão~ nada mais é que aquele amor pelo sexo, pela carne, pelo prazer da foda. Esse é o tipo de amor em que os sentimentos são supérfluos e o que importa é pecar.

Também é conhecido como “fuck friend” (ou segundo nível da amizade colorida (que se você não souber o que é, pode se matar e sair do meu blog, pois eu não admito gente burra e sem conhecimentos práticos sobre a vida aqui)), etecetera. Relacionamentos assim se tornam bastante interessantes quando se levam em conta que a única coisa que se perde nele é o dinheiro do tetel (motel para os leigos), ATÉ PORQUE camisinha tem ~de grátis~ no posto de saúde.

Lógico que tem a parte em que você fica literalmente NA MÃO. Mas eu estou evitando citá-la em função da quantidade de piadinhas de duplo sentido que essa reflexão pode causar.

Como diria o outro, sexo casual é coisa linda de deusu. Você não fica por aí todo bobo apaixonado vendo o mundo como um fã de Restart, achando que tudo é belo e que aquele seu vizinho chato é o cara mais legal do mundo, mesmo com ele chegando em casa às 3:45 da manhã (OLHA A HORA DO DIABO AÍ GENTE!), fazendo um barulho da porra, botando os cachorros que moram em uma área de 2km ao redor para latir loucamente, quebrando a casa, tocando a pior música do mundo (algo que não é muito difícil de se achar às TRÊS E QUARENTA E CINCO DA MATINA, mas enfim) todo final de semana (pode ser usado como exemplo também o vizinho do outro lado, que acorda todos os domingos às sete da manhã, vai para o culto (ALELUIA IRMÃO) e volta às oito para tocar loucamente a tua campainha para lhe pregar a palavra do Senhor, ou então na hora do jogo do seu time favorito.

Amor por tesão é uma coisa FODA (e que, por concepção, é algo que me permite fazer mais uns 69 trocadilhos super gozados). Mas como tesão é algo que um dia acaba (se VOCÊ acha que essas coroas globais ou a Madonna estão aí pegando seus rapazotes de vinte e poucos anos bombados, que poderiam estar ganhando dinheiro para posar em revistas de conteúdo duvidoso ou atuando em filmes pornôs e enchendo o cu de porra dinheiro, por serem maduras e o caralho a quatro, vocês estão completamente E-N-G-A-N-A-D-O(A-S)). Ou um dia você fica, ou deixará alguém na mão.

Nessa hora sobram duas opções. Ou você volta a amar por sentimento, ou passa a amar em função do número de zeros a direita na conta bancaria do ser preterido.

O amor por dinheiro

Não confunda isso com prostituição. Amor pelo dinheiro é diferente de amor pago, ok? Nós não vamos incentivar o sexo pago neste blog já que isso aqui é uma casa de F-A-M-Í-L-I-A e ninguém falará dessas putaria ou ensinar a fazer elas, ok?

Amor por dinheiro é aquele que você vê na novela das oito. Aquela em que a vilã se aproxima do velhinho gagá só para pegar a grana dele, mas em uma versão menos malvadinha. Na minha modéstia opinião, esse é o melhor tipo de amor de todos, afinal de contas, DINHEIRO >> SEXO >> ALL.

Você não concorda e acha que o amor é tudo? Pau no teu cu. Você está errado e eu estou certo, e quem manda nessa porra aqui sou eu. E quem fala a verdade aqui sou eu e não você.

Com muitos dinheiros eu compro amor, carinho, beleza e felicidade (em caso de discordância favor voltar até o ultimo parágrafo e reler ele até que você se convença do oposto). OU SEJA: Ou você é o rico que se usa do feito de ter grana para ser amado ou você só diz “eu te amo” após ver a chave do carro.

A primeira opção é geralmente reservada aos feios que tem grana, já que gente bonita não precisa de dinheiro para amar (o que nos leva ao paradoxo ribossômico já que não existe gente rica feia, mas não existe gente pobre bonita, o que faz com que eu entre em contradição nesse exato momento OH MEU DEUS SOS @APLUSK É O CATAPLASMA DO PÃO DA MINHA VIDA SE EXPANDINDO NOVAMENTE NA MINHA MENTE). Já a segunda opção é feita por gente bonita e pobre. Não se pode ter tudo.

Para todos os fins, ame. Ame sempre. Toda forma de amor é válida, até as que eu não gosto.

Qual você gosta? Conta pra mim, internauta.

Revisado pelo brother Lam (ou Lhama)

Receita de Café com cachaça, melado e creme de leite

Rodando pelas interwebs da vida, encontrei uma receita que une o lindo ao maravilhoso. Confira abaixo essa receita de café com cachaça, melado e creme:

Ingredientes

  • 1/2 xícara (chá) de cachaça ou poire
  • 2 colheres (sopa) de melado
  • 300 ml de café expresso bem quente
  • 4 colheres (sopa) de creme de leite

Modo de preparo

  • Coloque numa panela a cachaça e o melado.
  • Leve ao fogo e cozinhe.
  • Mexa sem parar, por 2 minutos, ou até ferver e ficar homogêneo.
  • Retire do fogo.
  • Distribua a cachaça com melado nas xícaras.
  • Acrescente o café (que deve estar bem quente).
  • Mexa lentamente com uma faca.
  • Enquanto estiver mexendo, adicione o creme de leite em fio.
  • Sirva em seguida.

Rendimento: 4 porções.