Manual prático de uma ida ao ~puteiro~ PARTE 2: A hora H

Ok, nesse texto você aprendeu como chegar até elas, como estabelecer contato. Agora você está diante daquela cuja profissão vive na imaginação de metade da população jovem, nerd, punheteira, e virgem de todo o mundo e que tantos ~desvirginou~.Mas chega de poesia! Hoje, queridos amiguinhos, com a ajuda desse pequeno manual, vocês vão aprender como se computar diante das ~prima~, ou puta, se preferir.

Tenha higiene e amor próprio: Pelo menos 50 caras rodaram a mão, boca e outras coisas por ela nas ultimas três horas. Logo, tome cuidado em relação aos lugares aonde você passa a sua mão, beija e principalmente como passa( a não ser que você curta correr fortes riscos de pegar DST’s e afins).

Não meu caro, teu pinto não é o maior que ela já viu, desista. Ela pode dizer que também te achou sensacional na cama, mas na verdade ela apenas está fazendo o seu trabalho. Ela jamais sentiria prazer com um ameba igual a você ok?

Aliás, uma das coisas que as ~mulheres da vida~ mais fazem é mentir: elas podem dizer que estão limpinhas, que querem te amar, que você é um lindo, gato, tem pinto grande, que ela quase não deu conta de você, que ela pensou que não daria conta de você, que você foi o melhor sexo da vida dela, que é tudo mentira. A única verdade é que ela quer o teu dinheiro, não se iluda. E nem tente tirar ela daquela vida. Isso só acontece em filmes.

Leve a sua própria camisinha. Afinal de contas, não se pode confiar em mais ninguém nesses dias difíceis não é mesmo!?

IMPORTANTE: Quando pagar( e pague antes, para evitar prejuízos, brigas, etc) e terminar o seu serviço( que eu espero que você gaste mais do que 30 segundos para executa-lo) trate de ir embora logo. Ela ganha por gosada, não por hora ok?

NOTA: Em breve eu conto de onde veio a idéia desse post ok? Fiquem no aguardo….

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4 comentários sobre “Manual prático de uma ida ao ~puteiro~ PARTE 2: A hora H

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